נורופסיכולוגיה בבחירה הזוגית
מה קורה במוח שלנו כאשר אנו רואים את בנה"ז המתאים לנו, האחד שמנגן לנו על הלב?
אמירות כמו: " ממש לא !!!, הוא/יא ממש לא מתאימים לי" (שאומרים גברים ונשים ברווקות מאוחרת לאחר מבט ראשוני ובלתי מעמיק ) ו/או "רק אותו/ו אני בוחר/ת… למה? אני לא יודעת אבל ככה….", או "אני יודעת שאינו בשל לאהבה , אבל אני אשנה אותו". או "אם אשקיע הוא ישתנה" ועוד אמירות כהנה וכהנה שלא מותירות כל דמיון אלא רק לתחושה של כאב לאחר הניסיון ליצור שינוי באחר/ת. מדוע אנחנו בוחרים בבן/ת זוג זה או אחר? מדוע אנחנו שוב ושוב בוחרים את בני הזוג שמאתגרים אותנו, ו/או את בני הזוג שגורמים לנו סבל וכאב? מדוע אנחנו בוחרים בני זוג שגורמים לנו לחוש לבד גם אם הם נמצאים ו/או את בני הזוג הלא אמינים, ו/או אלה החיים בתוך בועה ואינם רואים אחרים בקושי את עצמם?
אין ספק שההחלטה לבחור את המיועד/ת עימו/ה נצעד מתחת לחופה, נרכוש בית (נתחייב למשכנתא), נוליד ילדים, נבנה משפחה, נמצאת אי שם במעבי המוח שלנו, במקום שבו צרובים בזיכרונות הקדומים שלנו זיכרונות שחווינו ו/או זיכרונות שחוו הורינו והם זוכרים מהוריהם דמות או דמויות שהתעמתנו עמה בילדותנו ועמה אנחנו רוצים להמשיך לנהל את הדו שיח הרגשי שלנו. (אבא/אמא/אחים /דודים)
כן לרוב ההיסטוריה חוזרת על עצמה, אם נפגענו בילדות ניבחר בן/ת זוג שיפגעו בנו. תמיד נחזור ונחפש את אותו אב טיפוס שוב ושוב ואולי נחליף אדרת אבל לא את הגבר/ת.
למעשה, הבחירה אינה רציונאלית ואיננו יודעים מדוע אנחנו בוחרים ב"ז זה או אחר, אנחנו עובדים עם לוח נתונים רגשי (לרוב הדעות הוא בלתי ידוע) הקובע לנו ולילדינו שעתידים להגיע ( או שישנם, בזוגיות שנייה) , את איכות החיים לאורך השנים הבאות.
אמנם אנו חיים בעידן שקל להתגרש, וקל לשנות סטטוס, וכאילו ההחלטה נעשית קלה יותר, אולם למעשה עלינו לאסוף יותר נתונים על השותף/ה החדש/ה שנכנס/ת לנו לחיים, לאסוף מידע משמעותי על מבנה אישיותו, לדעת את מבנה הנפש שלו/ה, לדעת את החוסן הרגשי שלו, להבין את רחשי ליבו/ה, לקבל תשובות על תכונות האופי שלו/ה, לדעת מה היכולות שלו/ה ואם יש לו את היכולת להוציאם מהכוח אל הפועל, בקיצור, לקבל מידע (שהוא בד"כ חסוי) על המטען הרגשי עמו/ה הוא/היא מגיעים לזוגיות?
ובפרשנות פשוטה: לדעת האם ניתן לסמוך עליו/ה, האם הוא/היא, אדם אופטימי או פסימי, אמפטי או ביקורתי, אנוכי או אכפתי, חסכן או פזרן, נדיב או קמצן, כעסן או עכסן (זה שמוציא או זה שבולע את הכעס), שתקן או דברן, נוטר טינה או וותרן , מנהיג או מונהג, יודע לאהוב או זקוק לאהבה, מעניק או רוצה לקבל, שמח או עצוב, בריא או חולה בנפשו ובכלל ? ועוד ועוד מידע רלוונטי וחיוני בסל ההחלטות שיש לקבל לפני שנותנים אמון ומחליטים לבחור בבנה"ז לחיים
לצורך קבלת ההחלטה אם להישאר בקשר ו/או לדחות אותו/ה הזמן את האבחון להתאמה זוגית ומלא אותו כאן ותקבל מידע ראשוני אך מדוייק אם נכון לך להתמיד בקשר , ואם לא זהה בעצמך מה הדפוס שמחזיר אותך לחווית הכאב, רפא אותו בשיטת פסיכותרפיה בצבע ושחרר אותו מתת המודע שלך, כך שהמציאות שתראה תהיה שונה וחדשה, מציאות שתוליך אותך למצוא את בן/ת הזוג שיסבו לך שמחה ואושר.